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๑۩۞۩๑ Grace ๑۩۞۩๑☜2157,你牵我的手走过☞ 喜欢爵士、蓝调、法文歌曲和一切的小调
2006-12-17 对不起观众呀~
2006-10-12 life 我们都是世俗的男女,怀疑、害怕、否定、却又不可抑制。
在这个躁动的时代里,生活在平静的表层下,暗潮汹涌。
光鲜、知书达理、温暖顺乖巧的外表下,包着一颗不安分的祸心,随时期待着不平常的事发生,随时准备打破原状,随时期待着反叛。
然而我们野心勃勃又胆小如鼠,尽管有一千一万种美妙的假设,但仍却老老实实的蹲在原地,蹲着,止步不前。
这些,来源于爱情,却又高于爱情的东西,叫生活。生活平淡时,提炼出一种思绪,叫空虚;生活忙碌时,又有一种茫然,叫浮躁。
这一切,是时代造就的还是......
2006-07-27 ✿.。.:*・ 奔☞► B◄
看着看着,☞我就快20了♪♫♬,呵呵.曾经多么渴望,现在如此害怕.
怕什么,无非就是青春不在,花容憔.我何时又在乎过外表?
只是 我觉得属于我的那19年,似乎不够狂野,不够美妙.呵 也许是我要求太高,或者,是我从来没有尝试的勇气,呵~总之,没得到没经历过的总觉得遗憾.哎 不完美的才是人生,残缺,本就是一种美,只是有时看不到.哎 干嘛又叹气~~
☞从小,在他人眼中,我都是个乖孩子,虽然学习不是最好的,但其他方面总没有惹人厌的地方.好不容易在初中时叛逆了一段时间:S3BL在一起的疯狂时期,一群人溜出学校去吃西餐,回来还迫使66派人在前后门围追堵截;一起在操场上唱<一千零一个愿望>数星星畅想未来;引起一两场男人之间的战争,一次淋雨;无数次任性哭泣......而我的那场狂风暴雨式的初恋却又很快的随初中生活结束,而趋于平静......原本应该延续的高中,又因为环境的变化,或者说是自身纠错能力太强,总之没有发挥得淋漓尽致(但换句话说,如果那样...就不是现在的我了):稀里糊涂的高一,入梦初醒的高二,抽离苦海的高三,过得平静安宁.我有一个知己,几个好友,一段已成习惯的恋情,一个努力追求这的梦想,和睦友好的师生关系,还有一些暧昧的处理......多么另人羡慕的平衡关系,但同时也孕育着暴雨--在高三结束后.....大学,才刚刚开始,我不能说什么,身在其中,一切都是雾...
之所以既往,是为了开来,来的是我不圆满的尾声,圆的是我不满足的生活.也许,生活给了我太多让我蒙蔽,也许我该下地狱,也许,我真TMD该忘了我写的这些.也许,我只想要一点点激情~~☞♪♫♬ 2006-05-20 凌晨思绪凌晨两点半,我不是睡不着。也许只有在我什么事都不做,什么都不去想的时候,我才会记得那种因想他而想到心塞的痛。我知道,他伤心难过的时间一定不比我少。也许正是因为这样,我觉得我为他付出的太少了,竟想要刻意去寻找那份难过,惟有难过,才能让我感觉平衡,才能让我了解我有多想他我有多爱他。 不可否认,在我内心深处,有渴望浪漫的小小幻想,总是希望在茫茫人海中与某些人不期而遇。而在我脑海中成千上万的镜头里,只有那个镜头让我铭记,后来,许多小事拼凑在一起,让我这个从不知缘为何物的人也开始慢慢的膜拜起它来。我不得不相信什么叫命中注定。。。 快9个月了吧,我们都在一点一滴地学如何爱对方。我可以给你打99分,自己,我只给60分。每次我们的小摩擦,你总是第一个认错,可很多时候你明明就没错嘛,哼!你真狡猾,摆明了让我内疚嘛。我知道你爱我疼我害怕失去我,所以每次的冷战之后(我们之间只有冷战,你永远都不会跟我吵,这点最没劲),我都会进一步感到你对我的爱。只是有一点我永远不会妥协,永不妥协:3顿早餐+手洗衣服 那可是你对我的承诺哈,记得每周给我弄的3次早餐中一定都得有桃心形的煎蛋哈 对了,不知道以前我有没有说过:我喜欢成为别人故事中的主角,或许你不喜欢写,那我就让你画,记住,你还差我几幅画哦:) 大版,我大学剧中的另一位主要演员,因为貌似神似,所以在短时间内在我人生的剧目中迅速由3演员串至一线当红。她爱说:我们家小版说什么,那就是什么。呵呵,我相信她上辈子一定是我失散的双胞胎姐姐,我真的不知道为什么会如此亲切。 党校,手语,心理剧,〈小妖精〉,护旗 你我一同经历,有你我不孤独 每次排练,你都会陪着我,不管你有多忙。特别是在我被某人欺负一气走之之后,你一定会来找我安慰我,为我浪费不少口舌;你会为我准备早餐,早上煮热牛奶给我带来;你会打电话问;小版,走到哪里了,还没到寝室啊?你会在知道我肚子疼后,晚上给我煮牛奶枸杞红枣补血。。。真实的点滴让我觉得这不仅仅是母性,而是亲情。所以我很开心也很满足,有这样的姐姐,我 我 我真的没白活 2006-04-30 我真的要疯了为什么我爱的人不在我身边,回来了还是不能见面
当我准被好一切准备去见你,一句话,便......
我此生最痛恨我爱的人放我鸽子,以前是我爸爸,现在换你, 你们都不是好人.
我也不晓得我今天会做些什么疯狂的举动
我真的忍无可忍了
我要疯了
你凭什么这样伤害我????????????????????????????? 2006-02-18 重庆话试题 (扯得很哟)
2006-02-16 8分之1 等人,是件漫长而无聊的事。每次等到了后,他的一句话还有他说话的语气,就足以趋走之前所有的无聊,疑虑,烦躁。
无聊之余,东跑西窜的看了些网页,大家都在思考着记录着。只有我,成天的忙着享受与他在一起的时光,而忘了记录。难得轻闲无聊,写下点心情。
转眼,大学已逝8分之1。这样的学校,人杰地灵,可以让一颗浮躁的心安静,也能让安静下的心浮躁。也许只是行尸走肉的在做些事,也许只是为什么而做什么,也许有太多的也许让卫星脱离轨道。总而言之,这8分之1不是我想要的生活。我想我要做的事还应该有很多,但总是想想~~
我的生活还不算糜烂,有课的早晨,我都会坚持早上7:00起床。不管他是不是冬天。根据上课的地点再选择到桔园食堂还是小吃街吃包子小面。没课的早晨,一睡睡到11点,再看天气选择是出去吃还是在寝室泡面,因为我们门口的那条路--晴天一鼻灰,雨天一身泥。她们走之前,通常会很人道的把电话扔到我床上,因为我妈会在9点左右--在她到办公室后给我打个电话。确认是我妈的号码后,我会故作清醒的回答:“我早起来了,在看书呢。”然后放下电话,仰头大睡Zzzzzzz
在这8分之1中,我做出的最疯狂的举动,就是:不停买充值卡,不停地打,再不停的充。。。
不过还好,我们都安然度过了没有对方在身边的日子,并且在1月15号之后,有一定的深华与飞跃。尽管中间有哭有笑,有苦有甜。。。
◎终于,还是止不住想念,不顾腿伤地跑去见他。不是不放心,是太想了解他的一切,包括他所长走的那些路,他所常去的那些地方,这样一来,即使我不在他身边,我也可以想象的出他周围的一切。仅仅是想看到他,想呆在他身边,仅仅这样,足以满足,足以安心。15日晚上23:55,B737落地.我的心情难以言语。依稀记得在飞机上,我的手心直冒汗。一下飞机,感觉像走进了冷冻室。地面温度2摄氏度,让我了解到北京的冬夜是怎样的。之后,出机场,顺利坐上机场大巴。其实,在走之前,我有认真做好功课,而且地理与立体几何很好的我,方位感极强,完全不用担心我会在北京会迷路,
◎2月11号,他陪我去了金佛山,为了圆我的玩雪梦。7点过出门,天刚亮。一边呼吸清新而湿润的空气,一边看着蓝天白云朝霞,嘴角微笑着。下午到了卧龙潭并住在景区里的小木屋。一路景色刻录下我们的身影,当然还有些刻录在我的录像带里^_^晚饭后,我们一起去玩翘翘板,秋千。。。荡在秋千上仰望我头顶那飞速游走的红霞,想象:最惬意的生活无非就是牵着爱人的手荡漾在秋千上抬头仰望天空。。。天黑了,他背着我走了3个52步回到了小木屋。从屋里搬出两张椅子放在阳台上一起看天黑,他睡着了,头搭在我的肩上^_^嘻嘻,这时我会掏出手机拍下那猴样。
◎2。14中午,妈妈请我们吃布农阿努。下午又带他去我的学校,走走我走过的路看看我上课的教室,当然,还有我居住的地方。留下了爱的
这8分之1中,还有我那没断过的病。初一上山抽签,上吉,“病渐安”但愿如此吧,这也是老公和我的亲人对我最大的希望吧~~
2005-12-25 送给柚君---我的昨手旁边是你的右手听见风吹过像一首渐行渐远的歌 云朵很寂寞如果说天空没有尽头 我的朋友在这分别的路口 微笑看着时光远走 是你的陪伴温暖了这个孤单季节 梦想的喜悦是我们青春所有纪念 所有离别为了重逢的那天 眼泪藏在手心里面 唱一首歌我们的歌 让每一个瞬间停留 我的左手旁边就是你的右手 我一直在你的左右 2005-12-04 对这一类人对这一类人,我很久都没有想起了
他们与我有着不同的回忆
时间有长有短
有乐有痛
有的刻过骨,可大多的只是浮过面
但最终他们都会渐渐消失
没于辞藻,淡于记忆
他们大多都会说同样的话,给同样的承诺
对于一般的女人,那听上去的确很迷情
可我
从不听信
这也许就是一种自我保护
我不相信也不期待这类人会给我什么幸福
幸福.只有自己给
曾经害怕忘不掉,现在的我在笑
记忆里只有一些影子
他们
无非就是我生命中的过客
剧终人散 好久好久好久好久没写东西了,好多人都在关心我.
浮躁是真正的原因
可我只有用:快乐不需要说话.来回答
我有半个多月没回家了,
回来,感觉天都变亮了.街道弥漫着圣诞节的浓浓气氛
没有他在的城市和节日,好冷
在学校忙这忙那的.搞策划,写总结,训练,开会...
常常会忽略你,忽略在异乡孤独的你,对此我真的很抱歉.
那个城市也许只是我的情结
我认为你在那儿应该快乐,可我错误的把你当作我了
我知道你想要怎样的我
我也有很努力的去做
真的不是我不爱,也许我真的不懂得珍爱,
我知道有一天,在你疲惫的那一天,我会后悔
尽管你说不会有那一天
但我知道,那是因为你现在很爱
每次,你说你很想我的时候,我的心都会一阵绞痛
很刻骨的绞痛
幸福的
我知道我对爱还有知觉
所以
我是快乐的
你给我买的帽子很适合我,我天天都有戴
两顶换着戴哦
每次说到未来的问题
我很冷静
你很不开心
其实我并没有经常的想这个,我发誓
好,以后我不会再说了
只是
我不希望你为了我放弃很多
2005-10-06 :)寂寞当然有一点 你不在我身边 总是特别想念你的脸 距离是一份考卷 测量相爱的誓言 最后会不会实现 我们为爱还在学 学沟通的语言 学著谅解学著不流泪 等到我们学会飞 飞越黑夜和考验 日子就要从孤单里毕业 我们用多一点点的辛苦 来交换多一点点的幸福 就算幸福还有一段路 等我们学会忍耐和付出 这爱情一定会有张证书 证明从此不孤独 2005-09-18 初识大学生活好快,开学10天了.
现在,该说很早还是太晚了呢?虽然很疲惫,但是还是很想说说话.
8号报到,疲惫之余,满脑都是问号--何以如此繁杂??住的地方比想象中的要好--4人间,除了没空调,其它的都还好.新建好的新梅园还笼罩在粒粒尘土中,以前嫌8中太小,现在,学校大得我想哭,选最近的路从住所走到上课的地方,少说也得走15分钟.那些什么橘圆杏园桃园梅园李园的,简直就像后宫,这时的我是万念俱灰--当初为何不学会骑车......
9号住校,对我这个住读了6年的学生来说,毫无新鲜兴奋可言,在一套陌生的被盖中熟睡.
10号,开了些形式性入学典礼,发现仅仅西大的新生,就足以把800米一圈的标准操场给踏平~~仅仅文学院的新生就足以坐满一个音乐演奏厅~~不佩服起我们这些新生--为北碚的经济腾飞做出了卓越的贡献.
11号,开始军训我恨那蓝蓝的天空为何没有白云飘~~~穿上那解放鞋,长袖迷彩,戴上军衔军帽,咋一看去真TMD又热又土.之后的日子里,我们在烈日下死了又活,活了又死,日渐发现我的双手被晒成了难看的腊猪手色~~农得我都想把手扔了.每天洗3次澡,一套衣服,流一身汗喝一升水.烈日下的感觉真是不摆了~~~~
军讯要到26号才结束,开课后的生活也许会更有规律,更充实.总之,未来的路长又多,怎么走,自己挑
好困~~~~~~~~~~~~~~~ 2005-09-02 伞 我认为:一个女人应配有3种伞.
一把长柄透明伞;一把够女人或者够可爱的伞;一把深色伞.
长柄伞给人以安全感.透明的质地,清澈,间单,最适合女人一个人在雨天使用.远远看去,就像一个女人在孤单地哭泣,好无助,好可怜.我一直想有一把这样的伞,感觉很浪漫,可是,我一直没有~~~
女人,都会有三五个朋友,一两个知己.如果你们够女人,就选把小碎花伞.若是够可爱,那就选把卡通伞.最好是超轻的晴雨两用伞,这样,才能透出一点点美丽与关怀.我以前有把很喜欢的碎花伞,可惜,被我遗失在回忆里的阳朔.
一把深色伞,其实是为你的男友或是老公准备的,不为什么,因为男人不可能打一把花伞.人生的漫漫长路上,你总得有个爱你的人为你挡风遮雨,顾及下他的面子,让他安心的陪着你走 2005-08-21 病这次,是真的病了......
昨天好冷,创下了重庆夏季最冷的20.9度的纪录.天阴阴的,一直下着雨.天虽说很阴冷,可心却一直是热的
哎!他离开的日子一天天的近了,山上,伞下,有一种说不出的感觉,抓住他,感觉多么的飘渺,好似他瞬间将要化为烟,飘不见.越想要用力的抓住,可反而什么都抓不到
天冷了,手会冷,他会怜惜着为我取暖,心里很暖,却又害怕自己会依赖上这样的温暖,所以暗暗告诉自己:一定要学会自己照顾自己.可这次生病,我真的不想它好,无论他怎样的劝我休息,吃药,我都不听,我想:这次就由着自己放肆一次吧,可能这是最后一次在他面前任性了,他走了以后,我得学会坚强 2005-08-16 感触~~~刚才,看了张小娴的一篇文章,颇有感触,并非我是里面的女主角,只是觉得批得入木三分!哈哈!男人们,接招:
永远也不要回头
许多女孩子都遇到过这种情形--她本来已经有一个要好的男朋友,后来她结识了另外一个男人,她瞒着男朋友跟他来往,一脚踏两船,这件事被男朋友发现了,他像疯了似的,哀求她回到他身边,他不惜一切来讨好她,他在她面前哭,在她楼下通宵达旦等她,他去找情敌晦气,他重新追求她,并答应改过,又许下许多承诺,譬如"我们结婚"之类.女人最后被感动了,回到他身边.刚回到他身边时,两人感情大增,他对她千依百顺,可是过了一段日子,这男人又变得跟从前一样.
女人埋怨男人总是在危机出现时才会在乎她.可知道男人所受的训练正是负责处理危机?没有危机,男人就没有生存的意义.
男人把女人从第三者手上抢回来,是打了一场胜仗,出了一口气.仗已打完,高潮已过,他意兴阑珊,并且开始埋怨,挑起这场战争的是女人,首先不忠的是这个女人,他不会再相信她.
假使她在这次风波之后比以前更爱他,他就更加看不起她了,万一她再有第三者,他又会重复上次的行径,然后又故态复萌......
2005-08-15 林荫路上,他让我相信下午在QQ上,他的一句话,让我哭了.并不是他说错了什么,而是那句话使我意识到我的错:痛是我一人的,我不能自私的用他来疗伤.这对他不公平!我没办法面对自己,明明是我的错,却反而成了他在乞求我的原谅.
于是下线,拒接他的来电,关机--我恨我自己!
等我开机时,已有他的6条信息,他要见我,已在过来的路上了,他说他会一直在门口等我.无奈,拖着早已疲惫的心去见他.
天,已变了.雨,正拭目以待.
柏拉图式的恋爱,有几人相信.可是,我找到了!一切,似乎是在等待4年后的相会,听上去好像很滑稽,但是,是他让我安心让我相信,也许我能够放下过去...
走到车站便开始滴雨,他的车刚走,便瓢泼地下了起来.在路上,我放肆地踏着水,旋着雨伞,淋着雨,我想:这一次,我是真的安了心了
2005-08-14 乱的思绪乱的我昨晚,确切的说是今早,在我写日志的时候,我接到了他的电话. 他是在看了我的MSN后才给我联系的.这让我觉得好可笑,在我看来,这似乎是占有欲在作梗.一个曾属于他的东西不见了,是很不甘心! 曾经一度很害怕他有天会回来找我,因为我很犹豫的个性,还有软弱的心.害怕我会输到曾经4年的记忆里.所以接电话前,我犹豫了很久.终于,我还是面对了. 他问我,他还有机会吗?现在是不是晚了?对,夜是很晚了!我常常想:我们还有什么?我们剩的不过只是一种习惯吧,一种很可怕的习惯.你真的不只一夜的让我觉得很害怕!我不要再这样.我想:我们作朋友吧! 和他,我并不知道未来会怎样,也许会有很多问题不短出现,但他的坚定,让我相信,让我不会害怕.虽然我也明白将会很难很苦,但我感觉得到他的在乎,我很满足. 或许在这个时候,我不应该作出决定,或许在思绪很乱的时候,我应该独身... 感谢朋友们,在我最孤单最无助的时候给我的留言,特别是柚君--我最好的朋友,有你我不孤独 2005-08-12 我想说...昨天,他流泪了.第一次让我看到他那么在乎我,很满足了.但我真的很担心,虽然有的事是人可以通过主观意识努力改变的,但事事变幻莫测,在有些事物前,人的确显得很渺小.所以,我没敢给你一个承诺作为安慰.有时,那是一种束缚,是伤后的痛哭,我要给你的是自由,虽然有时我没有说得的那样大度.
以你目前的经历,的确很难体会距离的可怕,它会让人们少了沟通,多了猜疑和担心,没了共同语,步步走向悬崖......
被受过伤的心是很难让人走进去的,所以你放心,大学4年我都不会去爱的.
姐姐笑我话说得太绝了,说我做不到,说感情的事是不是那么主观的.可我相信自己.我明白自己想要的是什么,我不能给的是什么,还有我的未来......
所以,我把SORRY藏起来了,我还要把我埋起的心事挖出来,丢了它.同时,希望你和我一起成长...
看了皓二的文字,能够体会他的心情,作为好朋友,真心的希望他快快站起来,希望看到他的笑容.我想说的是:无论何时何地,只要你需要我们,你的朋友们总会陪在你身边的,加油!我们等你一年 2005-08-08 我杀了她
第一次
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想了解什么关于我?
拥有你就是我的福气
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